Lo gran errado en mi vida fue que jamás serre cosas y avanse sin immportame el como me sentia y en realidad el como estaba, quízas jamás pense en el daño que me estaba causando, penser en sertirme en estar bien si seguia o sirbiendo, entre criticas segui ahorcandome en un cambio de noches solitarias que m llevaban a la penunbra de mis pensamientos y auna realidad dolorosa. Se que lo que me ise no fue humano y avanze al punto del daño completo y de la soledad absoluta. en estos momentos no escribo para argumentar mi autoirresponsabilidad e inconsecuencia interna admito que llegue al colapso de irritación y no quiero cambiar en el cambio dominado que me estoy obligando. Ser más pobre de amor propio de una pequeña que no sabe como continuar, lo tonto mio fue errar y volver a errar y no haber aprendido...Se que mi estado provoca alegria a algunos ajenos, pero está repetición de mal estar interno lamento darme cuenta en no ser una angustia pasajera. En mi mente un numero negativo que ya me preocupa se engrupa para el velorio de sentimientos. Mente enferma intelectual que decea desacerce de mi vida con una culpa interna que ahora canto entre bloqueos de lagrimas.
El mañana me consume, el presente me deprime, no se si ya legare lejos, por que noto que
no esta tan lejos el final. Avanzo pero asumo que estoy mas que cansada, hablo y no me escucho por que se que hablo entre dificiles respirar solo para aparentar que nada pasa y que estoy bien....Dejare un auto disculpa estanpado en este lugar...para seguir el camino...!!!
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